В ожидании наступления ВСУ к каждой мысли о будущем добавляешь - если выживем. Только бы не покалечило. Лучше сразу насмерть. И живешь дальше. Все равно это придется пережить, иначе никак. Боевая тревога по всей республике.
А от медведя тишина... Так глупо все это... Очень сложно смириться с тем, что ты - мишень. Что ты ничего не можешь сделать для безопасности своих близких. Стыдно бояться. Поэтому я купила себе новую кофточку, перестирала зверье, и верю, что медведь все же никуда не денется. Не дождутся эти суки наших слез.
Хотелось поделиться наблюдениями о "патриотизме". Френдлента в одноклассниках у меня сейчас пестрит полярностями, в зависимости от места проживания друзей. И, конечно, мои симпатии на стороне тех, кто рядом со мной проходит испытание войной, тем более что по времени они гораздо дольше в этом варятся. Ну нельзя себе представить, находясь в мирном городе, в нормальной мирной жизни, ощущения, которые охватывают человека во время обстрела. Нельзя передать всю гамму эмоций, испытываемых, когда наблюдаешь людей с подорванной психикой, заклеенные накрест окна, дыры от снарядов. И не дай бог никому. Только вот спорить с диванными специалистами в политике кажется как минимум - нелепым. О чем? Хочется только пожелать быть добрее, и смотреть на происходящее как на трагедию, потому как это реально - трагедия. Это - страшно. Это может быть смертельно. Почему людей так шкалит ненависть к русским? На мое имхо, Донецк в Украине всегда был именно русским городом, и людей отсюда воспринимали немного своеобразно, и нам это нравилось. Как будто твое место жительство делало тебя немного круче, немного сильнее, какая-то аура искусственно создавалась - ну что ж, теперь мы за это платим сполна. И, как это не трудно, соответствуем. Не ломаемся, гнемся, но не прогибаемся. Даже прям скажу, не ссучиваемся, что для многих укропатриотов характерно. А те, кто сливает своих земляков, это от страха. И все высеры на тему "слава героям" - страх. Как во времена ВОВ, когда предавали родину - ну не верили они в победу русских, не верили и устраивались под сильными немцами, и своих расстреливали, и запугивали. Изменилось только время, гаджеты и способы связи, а люди все те же. А это значит, что мы - победим. Как раньше. Как наши деды. Как наши бабушки. Тяжело, конечно, быть полигоном, на котором большие люди двигают фигуры - и жалко людей очень. И хочется быть прежней. мирной, и писать о пирогах - но надо смотреть в глаза правде, мы в войне, и молчать об этом - неправильно. Это унижает тех, кто сражается, и тех, кто нам помогает. Тех, кто несправедливо страдает, это я сейчас о россиянах, санкциях, курсе валют - но иначе, без них, нам пришла бы крышка. В общем, "У России есть только два союзника - Армия и Флот"(с).
Недавно я сообразила, что исполнила совет, часто встречающийся на полях интернета, как-то "уехать туда, где тебя никто не знает", и полностью оборвать все ниточки, связывающие с прошлым, и людьми оттуда. Смысл в этом был, конечно. Но был и период жесточайшего депресняка, который периодически ко мне возвращается, пусть и не в такой тяжелой форме. И я так и не завела себе друзей. Общаюсь с приятелями мужа, с некоторыми их женами, с клиентами, а вот подруг у меня больше нет. Я их заменила зверьем, и не жалею. Смысл в том, что сейчас я понимаю, можно уехать, можно потерять все и всех, и это тебя сильно меняет. Делает глубже, прочнее, и одновременно - проще. Ты больше никому ничего не доказываешь, только себе...
Прочла вот, зацепило. Очень уж совпало с моими размышлизмами. Куда не ткнись на форуме - темы о том, как с НИМИ поступили. Вокруг говно. Предатели. Фригидные. Гулящие. Жадные. Воры. Написать, что мир - это зеркало тебя? Сто раз сказано, неизвестно как понято. Наверное, самый правильный вопрос - а что в это время делал ты? И, если честно самому себе на него ответить, многое станет понятно.
Думать, что ты знаешь свою жену, - очень, очень неблагодарно. Как ты можешь знать эту женщину? Как ты можешь знать этого мужчину? Это процессы, не вещи. Этой женщины, которую ты знал вчера, сегодня больше нет. Столько воды утекло в Ганге; это другой человек, совершенно другой. Будь вместе с ней снова, начни сначала, не принимай ее как должное.
И мужчина, с которым ты спала прошлой ночью... посмотри на его лицо утром. Он больше не тот же человек, многое изменилось. Столь многое, неизмеримо многое изменилось. В этом разница между вещью и человеком. Мебель в комнате остается прежней, но мужчина и женщина - они больше не прежние. Исследуй с самого сначала, начни сначала. Именно это я подразумеваю под бытием вместе.
Бытие вместе означает, что вы всегда начинаете сначала, постоянно пытаетесь познакомиться. Снова и снова вы представляетесь друг другу. Вы пытаетесь увидеть многие стороны личности друг друга. Вы пытаетесь проникнуть глубже и глубже во внутренние царства чувств друг друга, в глубокие тайники существа. Вы пытаетесь разгадать тайну, которую разгадать нельзя. Это радость любви: исследование сознания.
И если ты с кем-то вместе, не низводи этого до связи, и тогда другой станет для тебя зеркалом. Исследуя его, неосознанно ты будешь исследовать и самого себя. Проникая глубже в другого, узнавая его чувства, его мысли, его глубинные течения, ты будешь узнавать и собственные глубинные течения. Влюбленные становятся друг для друга зеркалом, и тогда любовь превращается в медитацию. Связь безобразна, бытие вместе красиво.
Я не про то, почему ставят котят))) Если смотреть на аватары моими глазами - выходит неплохой анализ личности)
Я вообще о другом. Вчера и сегодня увидела аватары уродливые - конкретно на них отвратительные уродцы. Мне неприятно было это видеть, я поняла, что не стану общаться с человеком независимо от его текстов. Что вдохновило человека сделать такое виртуальное отображение своей личности? Что он хочет сказать окружающим? Не понимаю совсем.
Тому, кто держит пост- веры и решимости. Всем - независимо от - любви.
Нежности, ясности, любви, пусть станут реальностью твои мечты. Пусть каждый миг твоей прекрасной жизни сияет словно яркая звезда. Пусть твоя душа будет наполненной божественной красотой! Благодарю тебя! Благодарю за то, что ты есть!!!
Когда делаешь что-то для себя, просто, в удовольствие - людям хочется такое же и им))) Даже если заплатить надо. Видимо, всех будоражит чужой кайф.
А деньги тоже кайф, так что и я довольна. Гармония. Надо только научиться формировать цену, так чтоб мне не жалко расставаться - и не ощутить себя жлобом.
Стыренный аналог, конечно, но люди похожи на двери. Бывает, нарядная дверь такая, в завитушечках, вся из себя, а открываешь - тесный коридорчик и маленькие захламленные комнатки. Или - наоборот. За скромным фасадом спрятан целый мир, и картины на стенах, и пирогом пахнет... А еще встречаются потайные двери, которые надо искать, и пройти целый квест - снова ожидание - и осознать, что нахрен тебе это все было не надо. Если бы ты был дверью, то какой? Вот я - не знаю. На фото - дверные ручки и молотки.
Я уже обьяснялась в любви книгам Пратчетта? Это невозможно, рассказать о том, что я чувствую. Всегда-всегда, в любом настроении и ситуации, я могу взять в руки его книгу, прочесть пару строк и улыбнуться. И еще- он знает толк в ведьмах, хехе) Перечитываю Ланкрских Ведьм, вот так вот. Сварила мыло новое, ромашковое, эфиры - лаванда, лимон, грейпфрут. Сижу, заматываю шпагатом бутылки под подарочные ликерчики и наливку на Пасху. Кому интересно, почитать Терри есть ТУТ.
Весна идет. Я ее чую, как собака чует непогоду, я начинаю разбирать мое изрядно засравшееся хламом за зиму гнездо. С кайфом и с расстановкой. Подвыгребла ненужного шмотья и вывезла в комиссионку. Что не для продажи - то в церковь. Кушаю кефир и яблоки. Хорошая диета, между прочим, смысл в том, что ешь это ч дня, остальные три - что хочешь. И худеешь, и чистишься, и мозгом не трогаешься.
Читаю "Граф Монте-Кристо", совершенно иначе его воспринимая. Он вовсе не кажется мне сегодняшней хорошим и справедливым человеком. Но у меня это постоянно. Еще не терплю Лукашина с Ипполитом, и Гошу из "Москва слезам не верит" (его особенно). И любил ли Атос - Миледи?
Вчера занималась размышлизмами, поняла, что я весьма меркантильный человек. Настолько, что обнаружив тему о том, что "всем женщинам только бабло подавай", я в нее не встряла, а скромно подумала, что я-то уж точно против бабла не стану возражать. К чему трепаюсь? Впервые отказалась от подарка. Мама моя любит мне задаривать шмоточки. И вот вчера во время вечернего созвона она делится душевными переживаниями. Я уже размышляю о кашлях, школах и прочем, а она вдохновенно выливает в трубку все свои печали. Смысл звонков не в том, что мы подруги или там ей мое мнение поможет в жизни, а просто слив. Я ее красиво срезаю, и она резко меняет тему. "А тебе понравится красный атласный халат?" Я аж присела, халат ворвался неожиданно. Попыталась представить себя в нем, смешно вышло. А маман рассказывает о том, как шла она после всех пересеров, а тут этот шикарный набор в витрине, вот и купила. Купила, говорю, носи значит. Красиво жеж) Да я, говорит, домой его принесла, и думаю - тебе подарю. И вот нафиг такие подарки? Всю энергию неприятностей и скандала она скомпесировала этой покупкой, а потом ее мне в подарок. Я ей так свой отказ и обьяснила. А ведь почти все, что она мне дарит, она так и покупает. Бывают же подарки - вроде хня-хней, и приятно, и теплый он, а вроде дорогая вещь, а никогда к ней не прикоснешься. 8-е скоро)
За что люблю утро - за то, что весь кофе - мой. Суматошный был вчера день. А к вечеру стало понятно, что мелкая снова начала кашлять. Две недели мы с этим кашлем боролись, неделя в школе - и бац! Нате вам, мама. В субботу с подругой гуляла по двору до обморожения носа- на это тоже грешу. В общем, пойдут к врачам сегодня они с папой, потому как у меня ярко выраженное бессилие. Скакала вчера вокруг весь вечер с пареньем ног, банками, подышать амбробене и прочим, и на каком-то этапе свернула себе спину. Больно было так!(Впрочем, почему было?) Правая рука онемела и стала холодной, а я наблюдала, как в грудном отделе явно не на месте торчало ребро. Как проспала ночь, я не помню, встала в 6 и начала скручиваться и раскручиваться, вроде встало ребро на место, но наболело за ночь здорово, так быстро не отпустит. Зато рука уже теплая, и по клавишам стучит вполне задорно. Вот чего мне точно нельзя делать, так это спрашивать у яндекса медицинские диагнозы. Начала с бронхита, прекратила на астме, нашла, как обычно, все.
Такая странная история у меня с образами...Бывает, что я встречаю красивую картинку, сохраняю ее, а через время знакомлюсь с человеком, который выглядит именно так, как на картинке. Но это ничего. А вот давече я встретила на картинке себя. Если кто знает художника, свистите. Картинка была у Делии в каком-то посте.
Моя дочь с раннего детства рисует. Вижу, что ее это действительно увлекает. Два года назад отдала ее в художественную школу. Что там у нее не пошло не знаю, но ребенок перестал рисовать вообще, из школы мы ушли, не проучившись и года, ни разу она не вспомнила о ней. И вот сейчас вижу, что потихонечку, под влиянием школьного учителя она снова рисует. Вопрос в том, что правильнее - в школу отправлять или не отправлять. Дочке 11 лет. Хотелось бы развить сильные стороны у ребенка, но можно ли принуждать к творчеству? А вот ее рисунки:
Частенько цитирую Ошо, а ведь неоднозначный человек, совершенно. Интересно, какой он был на самом деле, что из того, что сейчас о нем пишут - правда? Но душу женщины он мог понять.
802
4
0
0
