Блоги
offline
673   1   0   0

Зачем нужен секс? Советы врачей.

метки: секс
Авторитетный западный бизнес-журнал Forbes, известный в основном своими рейтингами самых богатых людей мира, неожиданно решил отвлечься от скучных экономических обзоров. Свежий номер еженедельника радует читателей обстоятельным рассказом о пользе активной сексуальной жизни. Журналисты свели воедино результаты десяти независимых исследований в этой области и подготовили своеобразные рецепт сексуального благополучия. Чем же так полезен секс?

1. Увеличивается продолжительность жизни. Специалистами Королевского университета в Белфасте было проведено исследование, в котором они проследили зависимость общего состояния здоровья от регулярности половых контактов. При этом ученые проанализировали данные о смертности среди приблизительно 1000 мужчин среднего возраста за десятилетний период. Выяснилось, что среди мужчин, которые имели больше всего оргазмов, показатели смертности были наполовину ниже, чем у тех, кто вообще не занимался сексом.

2. Улучшается обоняние. После секса возрастает производство гормона пролактина. Это, в свою очередь, заставляет стволовые клетки в мозгу образовывать новые нейроны в центре обоняния.

3. Уменьшается риск сердечных заболеваний. После исследования Королевского университета ученые в 2001 году сосредоточили свое внимание на сердечно-сосудистой системе. Они выяснили, что у мужчин, которые занимаются сексом три раза в неделю или чаще, вероятность инфаркта и инсульта снижается вдвое.

4. Снижается вес, улучшается общее состояние. Секс - это тоже физическое упражнение. Один страстный половой акт сжигает 200 калорий - столько же, сколько и 15-минутный бег на беговой дорожке или партия в сквош. У сексуально возбужденного человека частота пульса увеличивается с 70 до 150 ударов в минуту, так же как у спортсмена, который прилагает максимальное усилие. Кроме того, сокращения мышц во время полового акта разрабатывают таз, бедра, ягодицы, руки и грудную клетку. Занятия сексом также увеличивают производство тестостерона, что ведет к укреплению костей и мышц. Журнал Men's Health назвал постель "самым лучшим спортивным снарядом, который когда-либо был изобретен".

5. Уменьшается депрессия. Таков результат исследования, проведенного в 2002 году среди 293 женщин. Американский психолог Гордон Гэллап выяснил, что сексуально активные женщины, чьи партнеры во время половых актов не пользовались презервативами, были менее подвержены депрессии, нежели те женщины, чьи партнеры использовали презерватив. Одно из возможных объяснений такой зависимости заключается в том, что простогландин, гормон, который содержится в семени, проникает в женские половые пути, регулируя тем самым производство женских гормонов.

6. Обезболивание. Непосредственно перед оргазмом уровень гормона окситоцина повышается в пять раз по сравнению с его обычным уровнем. Это, в свою очередь, приводит к образованию эндорфинов, которые оказывают болеутоляющий эффект при любом типе боли, начиная от головной и кончая болями при артрите и даже мигрени. У женщин занятия сексом также приводят к производству эстрогена, который может подавлять боли, связанные с предменструальным периодом.

7. Уменьшается вероятность гриппа и простуды. В Университете Пенсильвании было произведено исследование, согласно результатам которого у людей, которые занимаются сексом один или два раза в неделю, количество антител под названием иммуноглобулин А на 30 процентов выше, чем у тех, кто занимается им реже. Эти антитела известны тем, что они укрепляют иммунную систему.

8. Улучшается состояние мочевого пузыря. Слышали об упражнениях доктора Кегеля для мышц половых органов? Мы совершаем их, даже не осознавая этого, каждый раз, когда останавливаем мочеиспускание. Так вот, те же самые мышцы работают и во время полового акта.

9. Улучшается состояние зубов. В спермоплазме содержатся цинк, кальций и другие минеральные вещества, которые, как доказано, замедляют разрушение зубов. Заботясь о детях, не станем уточнять, каким образом эти минеральные вещества достигают своей цели. Скажем лишь, что такой способ, быть может, является более эффективным, а главное, более приятным, нежели традиционное выдавливание зубной пасты из тюбика. Кстати, ученые выяснили, что правила гигиены требуют чистки зубов до и после полового акта, что само по себе уже способствует сохранению здоровья зубов.

10. Здоровая предстательная железа? Некоторые урологи полагают, что существует зависимость между частотностью эякуляции и развитием рака предстательной железы. Аргументы приводятся следующие: для производства семенной жидкости предстательная железа и семенные пузырьки забирают из крови такие вещества, как цинк, лимонную кислоту, калий и затем увеличивают их концентрацию вплоть до 600 раз. Канцерогены, также присутствующие в крови, тоже концентрируются. Вместо того чтобы держать эти концентрированные канцерогены в организме, лучше от них избавиться. Это можно сделать благодаря старому доброму сексу. Однако если вашей целью является лишь очищение предстательной железы, то лучше будет заняться мастурбацией, особенно если вы имеете несколько партнерш, поскольку занятие сексом с несколькими партнерами, само по себе, может увеличить риск рака на 40 процентов.

Русский перевод материала Forbes

Читать все комментарии (1)

Блоги
offline
585   1   0   0

Волки

Эти дни, что пишу о Наташе- меня не отпускают грустные мысли. Имею ли я право ворошить то, что ушло? Или должна как все, соблюсти лицо? Я множество раз задаю сама себе один и тот же, этот, - вопрос, и пытаюсь разложить по полочкам- ЗАЧЕМ же я все это пишу?
Хочу ли я понять- почему Наташа выбрала себе в мужья мужчину гораздо старше себя? Что она искала в этом браке? Какой она была- в психологическом плане - тянулась к защищенности, к присутствию сильного (пусть духом) и мудрого мужчины, который положил целью остатка своей жизни заботиться о ней?
Но наивные эротические позы в легком халатике на диване на даче- на ее последних фото, которые я пролистывала в Питере, сидя у дяди и тети дома - говорили мне, что одной заботы недостаточно.
Золотая клетка.
Применительно ли так сказать? Не знаю. Действительно - не знаю. Чужая жизнь - потемки…
Хочется повернуться лицом к этой темноте и крикнуть, пусть даже так, письменно, в своем Дневнике - «Наташа, почему же????» Ведь дело не в деньгах, и это очевидно - ты не отдавала свою самостоятельность ему под контроль - все равно жила в своей квартире, откуда уезжала автобусом с сотрудниками на станцию,- и просто проводила с ним часть недели или выходные. Но ты жила с ним- год, два, пять…
Чем так тебя разуверила жизнь?
или…Могла ли ты уйти?
Ведь мир мужчин не заканчивается у порога квартиры. Когда ты ведешь ладонью по упругому мускулистому животу, следя - как закатываются у твоего партнера глаза … Ты добровольно от этого отказалась. Какой опыт или воспитание толкнули тебя к этому?

Или я могла бы задать себе вопрос, да и часто задаю - ЗАЧЕМ я излишне театрализую написанное? Зачем тешу свое воображение, мысленно мастурбирую на эту тему. Все ли у меня в порядке? Не испытываю ли я просто потребность графоманства, и нездорового интереса к себе?

Я знаю- что это не так. Что я просто не избавлюсь от этих мыслей, пока не обсосу их окончательно. Не обглодаю и не отдам волкам.
Волки- они ходят близко. Носят маски ягнят. Заботятся о своем стаде. Если бы я писала это СПЕЦИАЛЬНО,- я бы начала историю иначе.

Вот так:


Читать все комментарии (1)

Блоги
offline
600   0   0   0

Волки

Я заблудилась в Питерском метро. Точнее- я смотрела на карту, и пыталась разобраться, но мысли спутались и думать особо ни о чем не хотелось. Там был разрыв в линии метро- из-за неиспользуемой станции. И это меня окончательно запутало.
Я добралась куда-то, как мне казалось -близко к нужному месту и поднялась на поверхность. Люди в кожаных куртках таращили на меня глаза- на мое летнее платье и загорелые голые ноги в чулках в широкую сетку…
И уже сильно болела голова.
За вертящимися дверями метро- как будто метро не заканчивалось. Улица плавно перетекала в метро- теми же людьми в сером и черном, тем же холодом и газонами без травы, громадами казино на перекрестках, обезличенным растиражированным городом.
Я еле нашла какую-то крошечную аптеку, чтоб купить анальгин, пройдя мимо нескольких маленьких и больших зданий с игровыми автоматами, «Шаурме» и проч.
В сущности- зачем я так все подробно описываю? …а фиг знает.
Подняла руку у дороги.
Такси не было. Светофор менялся несколько раз- но никто не остановился, и не проехало ни одно такси. Потом- какой-то жигуленок сердобольно ринулся к краю дороги и водитель, качая головой, что ему не по пути- все-таки назвал сумму- умопомрачительную по моему мнению, но я согласилась. Его заинтересовало мое мягкое нездешнее произношение. Мучил меня всю дорогу вопросами о Киеве.
Я самостоятельно нашла дом, и подъезд. Поднялась на последний этаж, позвонила в дверь.
Приехала.

Адрес записи

Блоги
offline
548   0   0   0

Волки

За несколько часов до отлета самолета я забрала свой паспорт из мусарни и муж отвез меня в аэропорт. Билет до Питера стоил около 300 баксов. Муж с надеждой, что это для меня дорого стоял рядом и уговаривал не лететь.
Идиот.
Было около 2-х часов дня. Ясного июньского дня. Тепло от асфальта взлетной полосы поднималось по ногам. Я сняла коротенькую розовую джинсовую жилетку и осталась в черном пышном платье на бретельках.
Так и поднялась в самолет.
В сумке со мной был еще только тоненький розовый свитер, который можно одевать только на рубашку или платье- его вырез на спине и на груди напоминал трико балерины и как будто угрожал общественному спокойствию.
…Я давно уже не летала. Не то чтобы боялась. Просто- все было любопытно. Взяла маленькую бутылочку белого вина у стюардессы, и попыталась пропихнуть в себя две булочки с лососем, которые дали в качестве обеда.
Вино прекрасно легло на те 100 грамм мартини, которые я выпила в баре, рядом с Бьюти Фри, -безо льда, без ничего, и слезы градом сыпались в стакан, заставляя мужчин жалостливо заглядывать мне в лицо.
Поэтому, слегка пьяная и голодная я безучастно смотрела в окно, на череду облаков, над которой мы летели, на сияющее солнце.
Уже возле Пулково, оно блеснуло ясным бриллиантом в стоячей воде затопленных лесов вокруг города , и заходя на глиссаду, тень самолета чиркнула по широкой автостраде и понеслась по крышам маленьких домиков.
Перед посадкой нам сказали температуру за бортом: 13 градусов. Как будто лето осталось у меня дома, а здесь- его нет.
На трапе - я не чувствовала холода.
И вообще мало что чувствовала.
Наконец-то наступило странное отупение.
Я прилетела увидеть Наташу в последний раз.



Адрес записи

Блоги
offline
735   1   0   0

В субботу - именины домового

user posted image
10 февраля православная церковь чтит память преподобного Ефрема (Сирина) - «запечника и сверчкового заступника»


Учение Ефрема о покаянии народ переиначил на свой лад: «Не согрешишь - не покаешься, не покаешься - не спасешься».
Преподобный Ефрем родился в начале IV века в городе Низибии, находящемся на границе с Сирией, поэтому в скобках рядом с его именем пишут «Сирин». В юности он удалился в горы и стал отшельником, а после того, как его родной город захватили персы, удалился в монастырь. Всю жизнь Ефрем посвятил изучению слова Божия, написал много песнопений и молитв, и всегда учил, что главный двигатель христианской жизни - это покаяние. На Руси преподобный с давних пор пользовался особой любовью народа, и простые люди охотно приняли его учение о покаянии, правда, сформулировав его на свой лад: «Не согрешишь - не покаешься, не покаешься - на спасешься».

Наверное, именно поэтому в день его памяти, 10 февраля, москвичи и жители окрестных сел издавна с утра ходили в церковь, а с наступлением темноты грешили «на полную катушку», справляя именины домового: закармливали его, задаривали, старались угодить. Эта суеверная традиция прижилась так крепко, что Ефрема стали называть в народе «запечником и сверчковым заступником».

Как устроить праздник

Угощение


Оставьте на плите или во дворе полную миску каши или другого кушанья, которое вы ели сами, со словами: «Хозяин-батюшка, побереги».

Подарки

Бросьте за плиту или положите под нее монетку либо яркий лоскуток, чтобы домовой помогал «дому богатеть».

Поздравления

Поздравлять домового нужно, как говорится, «по умолчанию»: чем тише будет в доме, тем ему приятнее. Поэтому разговаривать между собой следует как можно меньше, если необходимо что-то сказать друг другу, сделайте это тихо и ласково.

Легенда о разжалованном ангеле

По старинной легенде, Бог разжаловал ангелов, которые дерзнули проникнуть в тайну его величия, и, изгнав их с небес, «определил на вечные времена сторожить воды, леса и горы». Кто в момент наказания находился в доме, сделался домовым, в горах - горным духом, в лесу - лесовиком. По мнению знатоков русских обычаев и суеверий, домовой «представляет дух бескрылый, бестелесный и безрогий, который живет в каждом доме, в каждом семействе». От сатаны отличается тем, что не делает зла, а только шутит иногда, и даже оказывает услуги любимым хозяевам. Если домовому живется хорошо, он обзаводится женой - домовичихой и ребенком - домовенком. И все их семейство дружно помогает людям вести хозяйство, опекать домашних животных, беречь имущество от порчи, кражи и других бед. Если же этот добрый дух остается холостяком, то от скуки может частенько проказничать.

Шалости духа

Любимая забава домового - «прятки». Он прячет нужную вам вещь и развлекается, наблюдая за вашими отчаянными поисками. Чтобы пропажа нашлась, нужно сказать: «Домовой, домовой, перестань шутить со мной. Вещь взял, поиграл - положи на место». Если же добрый дух вашего жилья шалит слишком часто, значит, он всерьез страдает от одиночества. В этом случае после очередных «пряток» намекните ему, что вы будете не против его женитьбы. Для этого нужно повязать любой платочек, кроме носового, вокруг ножки стула и сказать: «Домовой-дедушка, вот тебе подружка, на нее взгляни, то, что взял, - верни». Тогда все в вашем доме наладится.

Читать все комментарии (1)

Блоги
offline
581   13   0   0

Собаки

Работа.
Снова работа.
Как будто стрелка сделала круг по циферблату и вернулась на то же место. Тяжелый декабрь, маленький отдых в январе, и снова…- все то же.
Бармен стоит над черным пятиугольным столом, между двух серебряных канделябров с горящими свечами, и его движения, в такт музыке выглядят почти ритуальными.
Маленькие итальянские бокалы для вина крутятся у него в пальцах, как у жонглера, запотевшая бутылка с Рейнским выныривают из ведерка со льдом и поит их влажной золотистой жидкостью, возвращая наполненными на красивые серебряные подносы. Татуировки драконов на его тыльных сторонах ладоней - как будто шевелятся, в мерехтливом свете, и уползают под белоснежную рубашку.
Я подхожу, и делаю ему замечание.
Специально.
Хоть и по делу.
Его бицепсы под рубашкой напрягаются, и такое впечатление, что дракон вот-вот выползет прямо ему в руки. Но он кивает и начинает работать еще быстрее.
Я удаляюсь и сажусь на диван. Фотографы подкрадываются по очереди, и тренируются на мне в искусности.
А я смотрю не на них. Разглядываю людей и картины, миллионера в велюровом костюме, вокруг которого вертятся блондинки. Те, которые одеты похуже особенно юлят и стараются. Он вежливо всем отвечает, но никого не выбирает на вечер. Его боди-гард стоит неподвижно в углу, удерживая в поле зрения весь сектор.
Потом мое внимание переключается на известного политика с сигарой и коньячным бокалом, и я незаметным жестом показываю официанту, чтоб обновил ему бокал. Жена политика посылает мне улыбку через зал. Та летит, цепляясь за бриллиантовые сережки, меховые накидки, путаясь в десятках ароматов дорогих духов, и я ловлю ее. И держу, как использованную жвачку, в ладошке, не зная куда деть в приличном обществе.
Собаки на картинах безучастно зырят со стен на торжество роскоши.
Нарисованные собаки.
Им чего-го не хватает.
Тема искусства не раскрыта.


Читать все комментарии (13)

Блоги
offline
596   25   0   0
Блоги
offline
727   3   0   0

Идет операция. Слышен трагический голос

метки: юмор
Идет операция. Слышен трагический голос больного:

- Доктор, я кажется, не уснул.

- Да быть того не может!

Доктор увлеченно продолжает оперировать.

- Доктор, честное слово, я не сплю.

- Да бростье вы!

Доктор делает надрез.

- А-а-а! Больно!

- Смотри ты, и в правду не уснул.

- Я же вам говорил.

- Hу и молчите себе в тряпочку... с хлороформом. Кстати, дайте ему еще.

- Кайф!.. Доктор, а еще можно?.

- Можно. - Кайф!.. А еще?.

. - Можно. Дайте ему киянкой по лбу...

Бум!!!

- Дикий кайф!..

А еще киянкой можно?..

- Хватит с вас, а то быстро привыкнете.

- Доктор, ну как там? Это опасно?

- Больной, вы мне мешаете.

- Я могу и уйти.

- Hет уж, останьтесь. Hичего опасного нет. Пуля прошла навылет, не задев жизненно важных центров. Кстати, что за кретин в вас стрелял?

- Почему кретин?

- Так разве ж так стреляют! Чуть выше надо брать, и левее левее...

- Все очень просто, доктор. Лежу я поздно вечером с женщиной в постели, никого, кроме женщины, не трогаю, и вдруг, БУМ! БАХ! муж пришел.

- А! Значит, муж стрелял?

- Какой там! Слушайте дальше. Значит, лечу я с балкона, никого не трогаю, и вдруг, БУМ! БАХ! падаю на любимую собаку участкового милиционера.

- Ага, значит, участковый стрелял.

- Он, конечно, стрелял, но попасть ни разу не попал. Значит, бегу я себе голый по улице, бегу, никого не трогаю. И вдруг, БУМ! БАХ! слышу, взади кто-то догоняет. Оказалось, маньяк-убийца на сексуальной почве.

- Hеужели, он стрелял?

- Hет, этот всего лишь меня ласково душил. Хорошо, рядом рокеры на мотоциклах развлекаться ехали. Мы с этим маньяком три квартала от них убегали.

- Так эти, что ли, стреляли?

- Да что вы! Это же дети, шалуны. Правда, бедного маньяка насмерть все-таки задавили.

- Hу а вас-то когда, наконец, пристрелят?

- А вы слушате. Значит, забегаю я, от греха, в коммерческий магазин, пытаюсь натянуть первые попавшиеся штаны и вдруг, БУМ! БАХ! выскакивает сторож...

- Стрелял?

- Hет, отстреливался. Потому как тут же за мной в магазин ворвались рекетиры.

- Рекетиры, значит, стреляли?

- Зачем им стрелять, они положили нас на живот и действовали паяльником. Хорошо, сторож перед смертью успел признаться, что я здесь ни при чем. Меня и отпустили. Вышел, и прямо на встречу красивая девушка из интуристовской гостиницы выходит. А я, как назло, одеться не успел. Она достает из сумочки пистолет и БУМ! БАХ!

- Попала?

- Попала, и не раз, только пистолет у нее был газовый, нервно-паралитического действия.

- Так кто же в вас, черт возьми, тогда дырку сделал?

- Значит, прихожу я под утро домой к жене, голый, с синей от побоев рожой, да еще под газом. Hикого трогать не собираюсь, и тут, БУМ! БАХ! выскакивает тесть с двухстволкой.

- Попал?

- Да...

- Hу наконец-то!

- Жене пыжом в зад.

- Слушайте, больной, я на вашем месте после этого пошел бы и застрелился.

- Так а что вы думаете, я здесь у вас лежу?!!

Читать все комментарии (3)

Блоги
offline
473   0   0   0

ВСЕХ С ДНЕМ ВОДКИ!!!!

В 1865 году 31 января в Санкт-Петербургском университете Д.И. Менделеев защитил докторскую диссертацию "О соединении спирта с водою". Всё прогрессивное человечество узнало, что оптимальное содержание спирта в алкогольных напитках - 40%. Лить больше - только ценный продукт переводить. Этот день считается днем появления в России водки именно в том виде и практически в том составе, в котором её употребляют и поныне. Это, конечно, само по себе повод. Только не перестарайтесь - 150 грамм более чем достаточно, как считал сам Д.И. Менделеев.
user posted image

Адрес записи

Блоги
offline
648   18   0   0
Блоги
offline
622   3   0   0

Женщины на дорогах!

метки: юмор
Чего говоришь, нынче на дорогах стало небезопасно? А почему? Потому что женщинам стали права выдавать? А какая связь? Потому что женщина за рулем - это все равно, что обезьяна с гранатой?

Господи, инструктор, сиди, молчи, не мешай вести. Ты где обезьяну с гранатой видел? Слева от себя? За рулем сидит? Это ты что ли в левое зеркало смотришься? Сам фашист в танке! Мерзавец, обозвал мою машину танком!

Слушай, чего ты пристал? Чего спрашиваешь? Почему у меня карбюратор стучит? У меня ничего не стучит. Ах, он у машины стучит? Так ты бы так и говорил. Не знаю, почему стучит. Скажи ему, пускай заходит!

Почему я гоню? Сам ты гонишь! Ах, ты хотел спросить, почему я двигаюсь скачками, как кенгуру? Не знаю, спроси у кенгуру. Ах, скорость почему постоянно меняю? Ну, ты бы так и спрашивал! Я еду по правилам: 90 - 60 - 90. По городу 90 нельзя, можно только 60? Вот дурень, где ж ты видел,
чтоб было просто 60?

Почему не оборачиваюсь на сигнал милиционера? Так я же женщина приличная. Я на свист не оборачиваюсь.

Показать тебе что? Задний ход? Что прямо здесь? Ах, под мостом. Ты думаешь, под мостом удобнее? Там людей нет? Ах, задний ход машины! Так ты бы так и говорил! Сейчас покажу.

Почему сдаю задним ходом по встречной полосе? Так с моим задним ходом на любой полосе показаться не стыдно! Ты лучше спроси этих водителей, какого черта они прутся передним ходом по той полосе, по которой я еду задним?

Как определить, какая дорога главная? Как, как? Та, по которой я еду, - та и главная! Что такое перекресток? Ну, это там, где семь дорог сходятся. Почему семь? А хрен его знает, почему семь! Помнишь, как в песне, поет один кадр: <Перекресток семи дорог, вот и я...>.

Почему еду на красный свет? А он меня возбуждает! Почему не торможу, когда вижу перед собой пешехода? А почему он не ускоряет шаг до 60 км/час, когда видит перед собой меня?

Зачем на дороге нарисована зебра? А что такое зебра? Ах, полоски черно-белые зачем? Ну, это вечная тенденция в моде. Ты разве не знаешь? Черно-белый цвет считается идеальным сочетанием! Зачем на земле нарисована? Ну, я не знаю, может, ателье поблизости. Или просто для красоты. Вы мужики, как нарисуете, хрен чего поймешь!

Почему игнорирую знак <не обгоняй!>? Потому что он для тормозов. Что надо сделать, перед тем, как идти на обгон? Не знаю. Поправить косметику? Нет? Прическу? Тоже нет? А что? Надо мигнуть тем, кто сзади? А чем же я им мигну? Ах, задними фарами! Ну, нет. Я замужняя женщина. Я
с незнакомыми мужчинами не кокетничаю.

Почему не торможу, когда захожу на поворот? А я вообще никогда не торможу. Я не тормоз. Что? Где в машине тормоз? Ну, где, где? Справа от меня сидит!

Чего спрашиваешь, где у машины багажник? Где, где? Там, где багаж. А где багаж? Ну, я не знаю, где твой багаж. Мой - у меня в косметичке. Где у машины капот? Ну, я не знаю, куда ты его положил? Что такое тамбур? Ах, бампер? Бампер - это голова. Почему голова? Потому что мой муж так и говорит: <либо ты сейчас заткнешься, либо я тебе в бампер дам!>.

Почему не вожу с собой жизненно важных предметов? Почему не вожу? Вожу!
Пилка для ногтей, пинцет для бровей, депилятор для ног, помада и зеркало.

Где аптечка? Ну, у нас под домом есть аптечка. Работает круглосуточно. Почему с собой не вожу? Вот дебил. Я даже отвечать на такие вопросы не стану!

Чего спрашиваешь? Зачем машине мотор? Вот идиот, ты еще спроси, зачем женщине мозги! Слушай, чего ты у меня постоянно глупости спрашиваешь? Ты что, сам ни хрена не знаешь? Нет, ну такие элементарные вещи спрашивает.
Я все это еще в 5 классе знала. Сколько я классов закончила? Четыре. А что?
Что? Сколько у машины колес? Ну, я не знаю. Вылези, посчитай. Ах, по-моему, сколько у нее колес? Сколько бы не было, все оплачены. И все-таки? Ну, у тех, что подороже, - четыре. У тех, что подешевле, - три. А те, которые совсем задаром отдают - у тех два, одно и вообще без
колес. Где я видела, чтобы продавали машины без колес? Я не видела. Мне
логика подсказывает. Она мой путеводитель по жизни.

Хочешь знать, как оказать первую помощь пострадавшему? Не знаю, возьми медицинскую энциклопедию, и посмотри. Что бы я сделала, если бы увидела на дороге лежащего мужчину, а рядом разбитую машину? Подошла бы и спросила, чего он тут разлегся. Если бы он был в крови и ничего не ответил? Вот хам!

Как на дороге обозначен знак <Осторожно, дети!>. Ну, не знаю, презерватив, что ли, нарисован? Нет? Таблетки противозачаточные? Свечи? Спираль? Тоже нет? А что? Просто дети? Боже, как все банально! Видать, мужики знак рисовали!

Почему я смотрю по сторонам, а не на дорогу, когда веду машину? А чего я там, на дороге, не видела? Почему сижу за рулем в темных очках? А я сегодня глаза подкрасить не успела! Знаю ли я, что это запрещено? Ужас! Уже и глаза красить запрещено. Скоро дышать запретят!
Зачем при въезде на заправку написано <ДП>? Ну, не знаю, аббревиатура, наверное. <Добро пожаловать!> Зачем тогда на выезде с заправки написаны те же буквы? Ну, не знаю, ббревиатура, наверное. <Доброго пути!>

Что? Что такое ДТП? <Доброго, товарищи, пути>? Нет? <Даешь товарища Путина>? Тоже нет? Что? Дорожно-транспортное? Что дорожно-транспортное? Происшествие? А что произошло на транспорте? Ах, ДТП расшифровывается как дорожно-транспортное происшествие? А где логика? Кстати, а зачем все зашифровывать? Я на права водителя сдаю, или на диплом дешифровщика?
Гады!

Что? Какие я знаю марки машин? Ну, Мерседес шестисотый. Какие еще? А что, есть какие-то еще? Что? Почему Мерседес назвали шестисотым? Ну, потому что он идет сразу за пятьсот девяносто восьмым. Что спрашиваешь? Почему я нарушаю все правила дорожного движения?
Почему, почему: Я женщина видная, не такая, как все, люблю выделяться!

Не кажется ли мне, что правила были написаны для того, чтобы все им следовали? Нет, мне ничего не кажется. У меня психика крепкая. Видений не бывает. Мой психиатр за меня спокоен. Он так и говорит, что такой, как я, - ничего не страшно!

Откуда, спрашиваешь, меня такую взяли? Откуда, откуда, от верблюда! Из роддома принесли! На Фрунзе 103? Ой, ты такие вопросы задаешь! Откуда я могу знать адрес этого роддома. Может, и на Фрунзе 103. А что?

Какие книги за всю жизнь прочла? Значит, так. Полное собрание сочинений Ж. Плейбоя, избранные произведения И. Космополита, стихи и прозу Г. Хастлёра, отчет доктора биологических наук Б. Мерзавкиной <О козлах> и другие шедевры мировой классики.
Что спрашиваешь? Не читала ли я таких писателей, как Шекспир? Нет, я не читала. Мне подруга пересказывала его роман <От тела>. Это же там один мужик-извращенец конем себя представлял, кричал <Я го, я го, я и-го-го!>? Он еще жену свою душил. Фанатик религиозный! Что? Что почитать? Николая Гоголя <Мертвые душат>? Ой, нет, хватит, я уже Стивена Кинга начиталась. Михаила Лермонтова <Героин нашего времени>? Ой, нет. Я такого не читаю. Я сыну предложу. Он это любит.

Чего спрашиваешь? Какой козел подарил мне машину? Нет, это не козел. Это мой муж. Дебил? Нет, у него другой знак зодиака. Он стрелец: Киллер. Почему раньше не сказала? А что, надо было? Ах, ты бы мне сразу выдал права без лишних разговоров? Ты смотри-ка, не думала, что мой муж такой уважаемый человек! Ну, давай мне права, и выметайся из машины

Читать все комментарии (3)

Блоги
offline
593   13   0   0

Кошки

Когда мы входим в квартиру (я отпираю дверь и зажигаю свет в прихожей, прохожу вперед, в комнату, не разуваясь, и с размаху бросаю сумку с портретом собачки на диван, а она смешно подпрыгивает)- она проходит в двери следом за мной. Белоснежка.
И следом- ее сестра. Сестра наклоняется и, разуваясь, подает ей тапки.
-Нет! Подай мне "самьи" тапки. Золотые! (оказывается сестра подала ей не ее тапки, не с золотыми ремешками).
Я стою и созерцаю, как ее сестра выуживает из-под вешалки "самьи" золотые тапки и как ни в чем не бывало одевает ей на ноги.
ОК. Проехали.
Ужин просто скучен. Сестра спрашивает у нее, что она бы хотела на ужин, метется в гастроном напротив, потом готовит.
Я иду с ней. Покупаю себе "Martini Asti" в маленькой бутылочке и смокчу его по-тихоньку, пока Белоснежка распекает сестру. Она, хоть и сидит на диване, но успевает все контролировать,-что происходит на плите.
Мартини я не делюсь. Белоснежка выпила антибиотик. Поэтому я имею полное право купить в этот момент "Martini Asti")))...А сестре я предлагаю, и та нерешительно пригубливает бокал, видимо ожидая окрика.
Сладкое шампанское тает на языке, и мысли о том, что есть что-то другое, не доступное для покупания, не "самье", на грани понимания, но не дающееся в руки -лоскочут меня где-то, пока я наблюдаю всю сценку, и лопаются, поднимаясь на поверхность.
Интересно, когда она уже заарканит мужика?
Шо-то не идет он на блесну "самьих" тапок....


Читать все комментарии (13)

Блоги
offline
844   4   0   0

дворовые песни

метки: стихи
Грусть

Мне сегодня грустно, очень грустно
Хочется чтоб рядом кто-то был
{Человеку нужно, понимаешь нужно
Чтобы кто-нибудь его любил.} 2раза
Без любви прожить ведь невозможно
Жизнь скучна и свет совсем не мил
{Человеку нужно, понимаешь нужно
Чтобы кто-нибудь его любил.} 2раза
И когда тебе вдруг станет грустно
И на что-нибудь не хватит сил
{Вспомни, что мне нужно, очень нужно,
Чтоб не кто-нибудь а ты меня любил.} 2раза

Читать все комментарии (4)

Блоги
offline
658   6   0   0
Блоги
offline
602   8   0   0
Блоги
offline
557   8   0   0

Иногда мне кажется, что я участвую

Иногда мне кажется, что я участвую в каком-то гигантском фарсе- то ли как зритель, то ли как статист. На роль первого плана я там явно не тяну, но бред никак не хочет обходить меня стороной.
Стоило сойти с московского поезда и напустить ванну с мыльной пенкой, как в двери звонит соседка снизу: «Я хочу чтобы вы свидетельствовали в суде!» На мое охуевшее выражение лица она , дергая нарисованными бровями и кривя рот в правильном произношении интеллигентки расписывает, что получила по ебалу от нашего соседа, тихого алкоголика и «Не собирается, чтоб это сошло ему с рук! …»
А я, оказывается, за пол-часа до конфликта проходила мимо и поздоровалась с ней, и видела, что она еще была с целым ебалом, то есть с целым интеллигентным лицом.
Причина трагедии: соседка с хроническим отсутствием мужчин, двумя собачками и вычурным слогом изъяснения не может ужиться с окружением и перешла в рукопашную: она собирает подписи против шума на дорогах, против строительства напротив, против незапирающихся подъездов. Несчастный алконавт был заподозрен в том, что грыз семечки по дороге домой и мусорил на лестнице.

Ну да фиг с ней, с тетей с нижнего этажа. У каждого свое хобби.
Я задвинула мысли о ней на задворки и отказалась быть афигенным свидетелем. Но не надолго. Звонок коллеги, которая осталась в Москве еще на неделю,- убил просто наповал.
В квартире, которую я сняла для нас на Тверской- оказывается есть привидение! (Или барабашка…??) В общем она там без меня не спит, жить не может, переехать тоже не может. Я сейчас по телефону решаю с агентом ее проблемы.
На ум приходит вопрос Любимого Спутника, который она задала мне на прощанье, как будто долго держала его в себе, а потом спросила: «Лен, скажи, а ты все что пишешь- выдумываешь?»… и я засмеялась и ответила «А смысл? Это ведь дневник»…

М-да…



Читать все комментарии (8)

Блоги
offline
564   18   0   0

О пользе порно

Нет, ну вот стоило уехать на пару дней, как дома полный бардак. В компе одни ссылки на порно, в корзине для белья- гора под потолок, Кузя (кот) истерически прячется (видимо подвергался дрессировке)...
Я вот не могу этого понять: столько лет смотреть порно. Неужели не надоедает?
Зы: привезла себе из Москоу 3 нарядных платья angel_hypocrite.gif

Читать все комментарии (18)

Блоги
offline
626   13   0   0
Блоги
offline
794   25   0   0
Блоги
offline
812   12   0   0